長くなるし、あまりに個人的なことだし、何より自分がかっこ悪く恥ずかしいのでどうしようかと思ったんですが、気になってることは書き出すだけでも効果があると読んだ覚えがあるので、母とのことを書こうと思います。（世間一般と比べると大したことはないです。マジ些細の連続）（そして2400字にもなってしまった・・）
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夏と正月はほぼ私の実家へ帰省しています。
いつからか長くいるとイライラするので短めにしようと思うようになり、最後は何かしらモヤモヤが残るように。
私には弟と年の離れた妹（子どもいない）がいて、帰省する時は全員集まります。
今回の正月のこと、書いてしまうとほんとみっともないほど些細なことの羅列になってしまうんやけど…
妹は結婚して田舎に引っ越したので野菜や果物が安くておいしく、帰省する時には山ほど持ち帰ります。それを母が毎回イチイチ褒めるんですよね…やっぱりおいしい、違う、こんなにたくさん！みたいな。それをイチゴ、みかん、野菜、餅、都度やる笑 最初は気になってなかったけど、うちも何かした方がいいんかと思ってお歳暮のハムを夫の名前で事前に送るようになって、でも何も言わない。（届いたすらなし）
弟は近くに住んでて夕飯に寿司を買ってくるんですが、母がお金を払うと言ったら弟嫁が「うちは妹ちゃんとこみたいに色々ないからせめてこれはー（出します）」と言ってて、同じ気持ちやとわかった途端おかしいと目が覚めた。
何かしてもらう（気を遣ってもらう）ことが好きな人やから、それをアピールしてるんですよね。意識的にかは知らんけど。30にも40にもなる自分の子どもらに気遣いを競わせる気持ち悪さ。大物芸能人（と言われてる人）を周りがヨイショしてるのをテレビで見るような気持ち悪さ。ちなみに言ってしまうと親は金持ちです。もちろん東京の金持ちのようなレベルではなく、近所に一族連れて海外行くような人もいるので（妹いわく地元で唯一のセレブ笑）比べると一般庶民ですが、少なくとも子どもからお金や物を必要とは全くしていない。
次に、妹は料理や裁縫、その他細かいことが得意で母と似てます。私はてんでダメ。
なのでまぁできる範囲で手伝いをと私が12人分の雑煮の具材をほとんど切って、洗い物とか地味なことをして、でも後から起きてきた妹に「味は妹に確認してもらわないと！」からの「助かったわ〜〜」私には一言もなし。あほらし。
そして妹と延々話してる。本当はコロナで人と話すことも少ないし、久々大人と話せるわと思ってたんですけどね。これはまーでも妹の方が気が合うと言われたら仕方ない笑 仕事や子どもの愚痴を聞くより似た物どうしの方が話は合うんでしょう。
そして元旦、我々夫婦が子どもに食べさせてる間にお節を食い散らかし、残ったもん食べとけってか！と思った時に一番腹立ちました。メシの恨みは深い笑 態度に出てたから母は気づいてた。でもその前から気づいてたと思う。前述のように細かい気遣いを欲しがる人が気づかんわけない。
たださすがにこれはええ年してこんなことで態度に出すのはと後から後悔したけど。
全般今回は決定的でした。これまでは離れて暮らしてもう長いし違うところも出てくるわなで済ませてたけど、帰ってからもモヤモヤが晴れず。
そんな時に読んだのが、大平一枝さんの『ただしい暮らし、なんてなかった。』
数年前に読んだ『新米母は各駅停車でだんだん本物の母になっていく』では子育てについて救われたような気持ちになった方。
二十年前から嫌だったことを親に話して、後ろめたさを感じたけど、わかってもらえなくても「伝えたかったんだ」とわかった、と書いておられて、誰でも多かれ少なかれ親に対して思うところがあるんだなとすごく救われた。
これでもうスルーしたらいいかと思ってたんだけど、結局これを書いたのはコドモエという雑誌で親とのことを漫画に書いてるという方のインタビューを読んだからです。
（途中までサイトに載ってました↓↓）
元々親と仲がいいと信じて疑わなかった、子どもがおらず自由度が高い姉に親が自分の文句を言ってた、来いと言う割に孫と遊んでくれるわけでもない、（インタビュー外ですが対処として載ってた→）外面はいいので必ず夫同伴で会うようにした。
え、私だけじゃないんや、と思ったんですよね。子どもがいない妹の方が心身ともに余裕があって細かさを求める母の相手ができる（こっちは手土産買う時間的余裕すらない）とか行ったからといって面倒見てくれて楽というわけでもないとか。
この方の場合わかりやすく親が暴言を吐いたり、ハッキリ姉が文句を言ったりしてるけど、うちはそうではないのでわかりにくく、でも母が東京に来る時は夫のテリトリーだと思って本性が出ないのか嫌な気持ちになることはないけど、こちらが帰省して妹がいるといつもこう。
いい年して私は親に褒めて欲しいと思ってるのか！？とか相手してもらえず拗ねてるだけなんだろうかとか、自分の甘えや幼さのせいだと思って自分に幻滅してましたが、（実際、子どもおって余裕ないしという甘えや楽できるかもといった期待もしてしまってはいるんですが）私がおかしいだけじゃないのかもと思ったんですよね。
ちなみに妹が多々出てきましたが、妹に対して思うところはありません。私とは違ってるところが面白くて色々できるのがすごいと思ってる。ただ、妹がいると母が面倒になるだけで。
愚痴なので腹が立つことばっかり書いたけど、世話にはなってるし、もともと自分の子どもが好きな人でもある。
でも期待せずという気持ちで対峙した方がよさそう。ということを喉元過ぎたらすぐ忘れるので覚えとく。
痩せ我慢してでも自分が好きな自分でいた方がいいと思うんですがね。
そして以上は将来の自分への強烈な戒めでもある。
